Longo demais para ser lido

Faz tempo que nao escrevo. Acho que é pq eu estava num periodo de marasmo. Nada tao ruim ou tao bom que merecesse um post. E tb pq eu estava num mode stand by da vida. Meio anestesiada.
Esse fds foi um dos piores fins de semana dos ultimos tempos. Eu sou mestre na procrastinacao, para depois me sentir mal e culpada por causa das zilhoes de tarefas pendentes no meu cerebro, me consumindo.
Nem assistindo TV, que normalmente eh algo que faz com que eu desligue minha mente deu certo. Cada programa que eu assistia, parecia que jogava na minha cara que todo mundo está trabalhando, concretizando coisas que eu soh "desejo" conseguir mas nunca vou atras. Eu assisto e penso: Eu faria isso, essa pessoa parece feliz. Ou entao é alguma pessoa que acho inteligente e me faz sentir a pessoa mais burra do mundo por nao conseguir ser mais do que uma mina engracadinha e futil.
Ate ver um jogo de poker na TV me mata. Assisti um torneio onde o campeao foi um menino de 19 anos q se classificou num torneio online, nem esperava ganhar nada, no fim chegou na final ao vivo na europa e ganhou mais de 1 milhao de US$.
VAI TOMAR NO CU.
Qto mais tempo passa que eu continuo no mesmo trabalho, mais me desespera. No comeco era mais simples, afinal, estagiaria, eu achava que tinha o mundo pela frente, que aquilo era somente temporario, que logo mais aconteceria um milagre magico e eu estaria fazendo algo que eu realmente gostasse (mesmo nao sabendo ate hj o que é que seria essa atividade).
Aí se passaram + uns 2 anos e eu ainda estava pensando que tudo bem, to no comeco da carreira, logo mais eu me encontro, ou q mesmo dentro da empresa eu acabaria encontrando algo que desse tesao de fazer e ai eu seria mega boa naquilo e tudo eventualmente me traria uma satisfacao imensa.
Mas hj, nao que eu ja nao tivesse pensando nisso antes, mas esse fds realmente bateu forte o desespero. Nao eh brincadeira. 27 anos nas costas e realmente no campo profissional eu sinto que sou uma crianca ainda. E nao deveria mais ser. Vejo algumas pessoas que possuem a minha idade ou um pouco a mais, e elas estao lutando, estao correndo atras de serem melhores, ou JA estao em posicoes melhores, ou entao pelo menos fazendo algo da vida que tem algum significado fora somente pelo dinheiro.
Nao que eu esteja numa posicao ruim no trabalho. As coisas vao bem, muita gente de dentro mesmo gostaria de estar na area e lugar onde estou. Nao eh laaaaaaaaa grande coisa mas eh uma posicao que da pra chegar em algum lugar bom. Basta querer. E como que eu faço pra querer? Como? Serio. Como fazer pra nao achar cada tarefa e desafio o inferno? Aí me sinto uma fracassada. Afinal, se vc esta numa posicao bosta e sua vida continuar uma bosta, tudo bem, nao eh tanto culpa sua. Mas estao com as oportunidades na mao e nao se esforcar o suficiente me faz sentir um fracasso. Mas ai vc pensa: Entao porra, depende de vc, vai la, faz o melhor e ai pronto, seus problemas estao resolvidos.
Pois eh, eu sei. Mas vc nao sabe como funciona a minha mente. E eu cansei. Cansei de pensar, cansei da vida corporativa, cansei de fingir que me importo com toda aquela merda de carreira, odeio tudo e a todos e soh to vivendo pelo dinheiro mesmo. SÓ. Sem sombra de duvidas. Eu trabalho para pagar as minhas férias. Somente. ZERO satisfação no dia-a-dia.
Eu nao mereco viver assim, entao pq faço isso comigo? Mas tb nao vejo outra solução. Procurar outros empregos não é resposta. Se for pra sair de onde estou para fazer mais ou menos a mesma coisa e ganhar um pouco a mais ou a menos, eu fico na merda atual, ninguem entende qdo eu falo isso, mas saindo eu perco beneficios dinheiros e investimentos feitos ate entao. Estou acorrentada. Soh poderia sair se fosse pelo dobro, se fosse por algo muito maior ou se fosse algo MEU. O que é pouco provavel pq afinal de contas, sozinha no mundo com contas a pagar, quem é que tem coragem de largar o certo pelo duvidoso?
Acho que 2008 realmente ta sendo um ano critico na minha vida. Acho que o fato de saber que estarei fazendo 28 anos logo mais está realmente pesando e me fazendo rever os meus conceitos. Nao sei se no fim vai dar tudo certo. Precisava de alguem que me dissesse isso. Mesmo, que no fim realmente tudo vai se acertar. Nao se acertar numa versão somente mais velha da minha vida atual, que quem ve de fora acha lindo. Claro, o que tem de errado nao eh?
Ontem uma amiga da minha mae ligou para desejar todo o lance de Feliz Ano Novo chines e o caralho a 4. Bom, como minha mae nao estava em casa e por um acaso infeliz do destino eu atendi a merda do telefone (eu NUNCA atendo o telefone fixo), a mulher me pegou pra cristo. Poxa estela, e ai? ja ta trabalhando faz tempo no mesmo lugar ne? Ce deve ganhar bem, vc ja eh chefe la? Poxa vida, mas vc ja ta na idade de casar ne? Arrumar um namorado, como vc nao tem namorado? Vc ganha bem, bla bla bla, o que falta na sua vida eh um namorado! O tempo ta passando, bla bla bla!
Afe. Bom, na verdade ela soh esta dizendo o q a maioria das pessoas pensam sobre mim. Que minha vida eh otima, que soh falta um homem pra ser mais perfeito. Casar, comprar um cachorrinho, ter filhos.
Mas eh justamente isso meu desespero. Cabou? Eh isso minha vida? Cair na vida mediocre? Tudo bem, a nao ser que eu case com um cara mega rico que mude minha vida, e isso eh pouco provavel. Mas vamos supor que eu realmente conheca alguem OK. Nada demais, nada de menos. Alguem igual eu. Obviamente ele nao iria achar a vida um saco e nao odiaria o trabalho. Como que esse alguem vai entender que nao eh essa vida que eu quero pra mim, e que tudo que aconteceu na minha vida ate entao foi mais uma obrigacao das consequencias de tudo q ja aconteceu, e nao o que eu havia planejado?
Fora que eu nao sei, por mais que eu realmente ache lindinho a vida de casal e sempre digo pras pessoas que eu nao tenho medo de compromisso e casamento, qdo paro de verdade pra pensar, 80% dos casais que eu conheco, eu tenho um pouco de "dó". Nao que eles nao sejam felizes, eles sao, muito! Alias eles é que tem dó de mim! huahuaha.
Mas eh que por mais que vc queira continuar tentar nao se perder na vida, acaba ficando meio "de fora" do mundo. Parece que fica meio parado no tempo. Bla, enfim.
Esse post nao eh pra falar sobre amor, pq esse assunto está nulo pra mim. Nao me incomoda ser solteira e nem me incomoda ser namorada. Estou neutra e bem com a situacao.
Eu queria voltar a epoca da faculdade, ou da adolescencia. Eu acabei de ver uma pessoa entrar no msn, e o nick dela é algo do tipo: Nossa, muito trabalho da facul pra fazer, q saco. UHuahuauha. Sensacional. Quem me dera estar no seu lugar minha filha. VTC.
Ah cansei tb. Afinal, eu reclamo reclamo e no fim das contas isso soh ta fudendo minha vida, pq ja sao quase 2 da manha e logo mais eu tenho que ir pra porra do emprego anyway.
Deus, me mata. AGORA. Ou me dá a megasena PORRA.