Post escrito 2 dias atras e nao publicado pq virou o dia e pensei demais. E agora pensei de menos e vai um copy paste e foda-se. hauhuhua
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Nao leia. Conteudo chato, longo e repetitivo e com altas doses de raiva e sem os cortes e edições que normalmente faço p/ nao pegar pesado.
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Eu estava lendo o blog secreto da kodi. (nao sei pq eh secreto, mas enfim, nao vem ao caso.)
Ela esta feliz! Em todos os aspectos da vida dela e achei lindo. E ela era meio que igual eu, mas um pouco menos mal humoradinha. Quer dizer que eu tenho salvacao? ueeebaaa!
Mas a salvacao eh simplesmente estar amando? Acho que nem qdo estou amando fico feliz constantemente. Mas se bem que sabe deus quem eu ja amei na vida. Ahhh, mas isso tb nao vem ao caso.
Claro, que volta na mesma tecla q todo mundo bate. Vc tem um emprego bom, vc tem uma vida boa etc etc etc.
Mas acho que eu gosto eh de reclamar entao, pq nao eh possivel. Nesse exato momento eu odeio a minha vida.
Odeio trabalhar e estou absorvendo novas responsas a cada dia q passa. E as coisas estao ficando cada vez mais serias e agora tenho que trabalhar com metas, objetivos e planos de carreira. Qual o seu plano, meu gerente ira me perguntar. Posso responder que quero bundar e nao fazer nada? Nao, nao posso. Tenho outra ideia? Nao, nao tenho. E agora? Pago de sem nocao que nao quer nada com a vida? Eu nao sei. Tenho que pensar nisso ainda.
As pessoas me ligam pedindo solicitacoes impossiveis e minha paciencia vai chegando ao limite muito mais rapido do q o normal e comeco a ser grossa, e minha voz comeca a ficar meio louca/histerica e odeio qdo isso acontece.
Fora que nao aguento mais todo mundo me encher: Vc fala chines? Ohhh pq vc nao trabalha na empresa x? Ohhhhh. Da vontade de responder: E vc? Pq vc nao trabalha entao na PQP? Ce acha que a vida eh facil? Entao me arranja, caralho e para de me aporrinhar.
O lance de academia tb era p/ ser alguma coisa animadora na minha vida. Mas nao. Acabou se tornando um peso. Peso na consciencia pq ja paguei, qdo vou la me sinto uma idiota magrela ridicula no meio das moças gordas e moços saradoes. Nao, nao fico feliz depois de 1 hr de malhacao. Soh fico pensando no desperdicio de tempo q foi. Nao sinto resultados pq eu quase nunca vou, e tudo vira um ciclo bizarro. Nao vou pq odeio, qdo vou nao sinto nada, pq vou pouco e nao faz efeito, e odeio perder tempo com coisas sem efeitos.
Há!!! E tb odeio a minha vida sentimental que esta patetica, me mata o fato de alguem no mundo ter tanto odio de mim que nao quer nem ouvir o meu nome ou dar sinal de vida. Odeio me importar com os casos amores impossiveis que vivi. E para outro, q eu sou tao legal p/ sair, p/ conversar, sou a melhor opção plano B, mas nao boa suficiente para o plano A? O plano A eh mala e tedio (?) mas eh o q deve ser feito e eu devo ficar feliz e estou feliz com as coisas pq sou bestona e boazinha, uma boa amiga ao inves de ex histerica malhuca. E ai entra o meu odio da minha bunda molice que nao tem saco nem animo de sair de casa e se dar o trabalho de ir a caça ou ser caçada, prefiro passar hrs com um caso perdido do que casos novos q poderiam surgir. E junto disso tb eh mala d+ qdo saio com casais e as pessoas falam: Pq vc nao cata x ou y ou z? Pq vc nao namora? Pq vc isso ou aquilo? Eh engracado como as pessoas esquecem da sua experiencia na vida single e nao se ligam mais em nada fora do seu mundo. Nao importa o quao sussa eu sou, eu tenho meus limites! Ahhh e p/ completar tem a minha mae que esta meeeeeega preocupada e ainda toda vez que ela encontra meu EXXXX (q ela nem sabe que eh ex) ela diz p/ ele me arrumar um namorado. E eu tenho uma gde vontade de mandar ela se fuder. Com essas palavras mesmo, mas ela nao entenderia em portugues e em chines fica mais feio ainda e ela morreria do coracao.
Eu tenho preguica. Tenho preguica de xavequinho besta e de todo o "quero te conhecer melhor" de todos os comecos. Poderia ser simplesmente: E ai Estela? rola? "Sim, pq nao?" ou "Nao, nem fudendo. Alias, muito menos fudendo." Assim minha vida seria mais facil.
Cansei de pessoas que cagam comigo e eu nao falo nada, eu simplesmente deixo quieto pq nao gosto de deixar pessoas em situaçoes chatas e nao gosto de conflitos. Sou a mina que resolve, a mina q faz, a mina ponderada que tem bom senso, que se importa com o bem estar de todos. Mas as pessoas simplesmente nao sao assim comigo. Eu sou a favor de deixar as pessoas fazerem o q elas querem, desde que esteja felizes e quem sou eu para empatar a felicidade alheia. Ou seja, eu sempre tomo no rabo.
Ahhhhhhhhhhhhh pularei essa parte que poderia me deixar falando/escrevendo por dias e vamos aos odios menos complexos e contraditorios.
Eu estou cansada da minha casa, tenho saudades da minha vida morando sozinha e nao aguento mais ter a idade que tenho, a responsa que tenho, mas q mesmo assim tenho que dar satisfacoes idiotas da minha vida. Claro que isso eh consequencia da minha fase ruim e eu nao fico afim de conversar, nao fico afim de ver ninguem e qdo estou na rua me sinto melhor e qdo meu telefone toca pq minha casa quer saber onde estou, me da vontade de jogar na parede e mandar tomar no rabo, pq eu vivi com muito + responsas q qualquer mina da minha idade e nao eh agora que preciso de alguem no meu pe.
Bom, chega ne?
Surtão momentaneo. Leu ate aqui e nao gostou? Se foudeu.
